Znate li zaista kako se osjeća vaš partner?
Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju. Evo našeg postupka.
Kad smo u vezi dulje vrijeme, možemo pomisliti da prilično dobro govorimo što osjeća naš partner. Je li to doista slučaj?
U knjizi Mali princ, autor Antoine de Saint-Exupéry piše: "[Vidimo li dobro samo srcem", jer "ono bitno je očima nevidljivo".
U ovom svjetonazoru trebali bismo se osloniti na ono što nam govore naša srca, a ne ono što nam govore, da bismo naučili istinu o svijetu.
Možemo li to ekstrapolirati na stvarnosti života par? Pa, novo istraživanje koje je vodio Odsjek za psihologiju Sveučilišta Southern Methodist u Dallasu, TX, istraživalo je jesu li dugoročni romantični partneri dobri u međusobnom prenošenju osjećaja tijekom dana.
Prethodno istraživanje otkrilo je da romantični partneri dobro uspijevaju kad međusobno poduzimaju pozitivne afektivne znakove, poput sreće, i predviđalo je da bi se isto odnosilo i na složenije negativne afektivne znakove, poput tuge. Ali je li to istina?
Vodeća autorica studije Chrystyna Kouros, psihologinja, sugerira da možda nismo toliko dobri koliko mislimo da razumijemo kad se naš partner osjeća loše i možda ćemo trebati da im pružimo moralnu podršku. Njihova su otkrića objavljena u časopisu Obiteljski proces.
“Otkrili smo da kada je riječ o normalnim osekama i tijekovima svakodnevnih osjećaja, parovi ne poduzimaju one povremene promjene u‘ mekim negativnim ’emocijama poput tuge ili osjećaja spuštenosti. Možda im nedostaju važni emocionalni tragovi. "
Chrystyna Kouros
To bi u konačnici moglo utjecati na život par, kaže ona, napominjući da "neuspjeh u prihvaćanju negativnih osjećaja 1 ili 2 dana nije velika stvar." Međutim, "ako se to nakupi, onda bi to moglo postati problem za vezu."
"Upravo te propuštene prilike davanja podrške ili progovaranja mogu se vremenom složiti i negativno utjecati na vezu", objašnjava Kouros.
Ključna je ‘empatična točnost’
Kouros i koautorica Lauren Papp radili su s 55 heteroseksualnih parova, od kojih je 51 dovršio studiju. Ti su sudionici u početku bili angažirani za veći projekt koji se odnosi na obiteljske odnose i mentalno zdravlje.
Prilikom zapošljavanja, parovi moraju živjeti zajedno najmanje dvije godine i imati dijete u dobi od 10-16 godina koje je živjelo s njima puno radno vrijeme.
Kao što autori objašnjavaju, sudionici su bili "etnički raznoliki", a različito su se identificirali kao Afroamerikanci, Europljani Amerike ili Latinoamerikanci. Mali broj sudionika "odabrao je više od jedne utrke ili je prijavio svoju utrku kao" Ostalo "."
Istraživači su tražili od svakog člana svakog para da svakodnevno popunjava elektroničke zapise u dnevniku koji detaljno opisuju njihova vlastita raspoloženja tijekom cijelog tjedna. Istodobno, morali su izvijestiti kako misle da se njihov partner osjećao tijekom svakog dana.
Nalazi su otkrili da, u cjelini, sudionici nisu bili baš dobri u razumijevanju kada se njihov partner osjeća tužno, usamljeno ili obeshrabreno - iako su neki bili prikladniji za poimanje emocionalnih nagovještaja od drugih.
To, smatraju autori studije, može biti posljedica činjenice da skloni pretpostavljamo da se i naši partneri osjećaju isto kao i mi većinu vremena. Međutim, naglašavaju važnost ostajanja svjesnim činjenice da značajni drugi nisu samo kopije nas samih kad je riječ o osjećajima.
Proces prilagođavanja osjećajima partnera naziva se "empatična točnost" i to je nešto u čemu moramo postati vještiji, kažu istraživači.
"Empatičnom preciznošću", objašnjava Kouros, "oslanjate se na tragove vašeg partnera da biste utvrdili njihovo raspoloženje." Suprotno joj je, dodaje, "pretpostavljena sličnost, [...] kad samo pretpostavite da se i vaš partner osjeća isto kao i vi."
‘Uložite malo više truda u obraćanje pažnje’
Nisu, međutim, izgubljene sve nade, a Kouros kaže da ovaj problem nije dovoljno akutan da zahtijeva terapiju u paru. Umjesto toga, može se popraviti ako partneri jednostavno počnu više svjesno paziti jedni na druge i prestanu uzimati vlastito emocionalno stanje kao predložak.
"Predlažem", kaže ona, "parovi ulažu malo više truda obraćajući pažnju na svog partnera - budite pažljiviji i u trenutku kad ste s partnerom."
Međutim, istodobno, ne bismo trebali prevladati svojim partnerima neprestanim pitanjima o njihovom emocionalnom stanju, jer bi to također moglo dovesti do sukoba. Umjesto toga, trebali bismo biti suptilni i pronaći ravnotežu koja djeluje u našem odnosu.
"Očito biste mogli odnijeti predaleko", priznaje Kouros. „Ako osjećate da se raspoloženje vašeg partnera malo razlikuje od uobičajenog“, savjetuje ona, „jednostavno možete pitati kakav je bio njihov dan, ili ga možda niti ne spominjete, jednostavno recite„ Pusti me da pokupim večera večeras 'ili' večeras ću smjestiti djecu u krevet. "
Također naglašava da se ne bismo trebali ustručavati svoje vlastite osjećaje upoznati s našim značajnim drugima i da ne bismo trebali očekivati da će se oni odmah pobrinuti za naše emocionalne borbe.
„Ako postoji nešto o čemu želite razgovarati, onda to priopćite. To je dvosmjerna ulica. Nije odgovornost samo vašeg partnera ", zaključuje Kouros.
